且行且远

好像有好几个朋友再用。很喜欢舒淇和它的搭配。感觉是那么的搭。

托lawrence同学从HK带回来，是内地的4.3折。大家在一起感叹了一下香港日本美国曼谷等等能想到的国家，化妆品香水都比中国便宜很多。

心情好的时候总是喜欢擦一点点地香水。从来不会奢侈的喷。只是是手腕处、脖子的地方擦一点点，香味很淡，只有自己才能闻到。

很多事情都是这样。只是想讨好自己。不想去讨好任何人。

每逢爸爸生病，不管是感冒发烧咳嗽还是胃疼拉肚子，只要是在夜里有了不舒服。定要把所有人都吵醒。一般我和弟弟回家之后他就一个人睡楼上。我和妈妈还有弟弟就睡在妈妈的房间。而只要他有点不舒服，一定会下楼来到我们的房间，开门关门几次，开灯，咳嗽几次，然后说不舒服难受。而我们也总是冷淡了，只觉得他吵了人睡不到觉，并不是多么想去关心他。内心有的就是反感。

夫妻关系，子女关系相处成这样，不能不说是失败。但我已经懒得去劝谁，懒得去说什么。如果一件事情你努力劝，努力说了十几年了都没有效果的话，那么不管是谁都会灰心的吧。

回上海的前一天夜里，他有点发烧，但是乡下地方，有点发烧能怎么样？无非就是先吃点药，等天亮了去诊所看看。他照样是到我们的房间开灯，咳嗽，说不舒服。开门关门。然后又上楼睡了。早上自己去打了点滴。

然后事情就发生在回来后。他一直不停的骂妈妈不关心他，说“你也总有一天要病倒下了，我总能等到那一天看到你倒下的”。妈妈一直做家务，不理会。然后他一直骂一直骂。弟弟听不下去了，大声地说了句“你不要一生病就怪别人”。当时他正好手里拿着一个玻璃杯，于是他马上砸了玻璃杯，然后要打弟弟。弟弟也很激动，很生气，我拉住弟弟，怕他们打起来。然后他开始大声地骂“你小子还是用的老子的钱，就对老子这样子了。老子不供了上学了。”

一旁的我。一边赶走看劝架的人之后，就哭了起来。
小时候开始，每逢爸妈吵架，爸爸就是这么对着我嚷，老子不让你上学了。偏偏小时候我一直那么爱上学，一直成绩那么好。我每次都伤心地哭。妈妈每次都安慰说就算妈妈出去打工都要供你上学。
而这种威胁，我从小学听到高中。

所以在听到他对弟弟那么说的一刹那，所有的往事都想了起来。他不曾想到他这样敌对着自己的妻子，会对子女产生多么可拍的影响。他说不关我们的事。但是我却因为害怕这种争吵而这么多年都潜意识的不敢去考虑婚姻。

他一辈子，几乎没有做到对妈妈温柔体贴的事情。所以每次遇到任夹菜给我、在我走路腿酸回家之后帮我按摩、遇到节日肯定有鲜花、不时地还有小礼物的惊喜等等一件件小事的事情，我都会想，如果这辈子爸爸也做这样任何一件事情，妈妈一定会被吓到然后感动的哭起来吧。

妈妈比我可怜的是，她没有能为自己的终生大事作主。当年脾气暴躁的外公，一定要把妈妈嫁给穷光蛋坏脾气的爸爸。而这次亲自看到这次争吵的外公，心里到底是什么滋味呢。

8天的长假除了路上的2个半天，在上海休息了一天，总共在家有6天的时间。有些事情像是发现了微妙的变化。
在男友家人以及男友的不停的邀请下，终于扛不去，去见了外公外婆以及他的爸妈。

坐早上8点整的公车，摇摇晃晃9点钟正好到了小县城。任来接我。然后一起去了外婆家。外婆外公住在一栋2层楼的小楼房里。楼下游客厅，露厅和2个卧室。楼上也有卧室和一个种满花草的大阳台。
任敲门的时候，外婆叫着我的名字很开心的走出来，拄着拐杖。然后对着在楼上的外公大声地叫“**来了。”
外公外婆很热情，抢着和我说话。不停的叫我吃水果。但我还是因为紧张，就紧紧抓着任的手，而且出了好几次汗。
临走的时候，外婆说，外公今年生了场大病，差点就去了。原以为见不到外孙结婚生子了。现在见到你就安心了。

到任家的时候他爸妈都在厨房里面忙。小小的三室一厅，打扫得很是干净。看得出来他妈妈是个很爱干净的人。圆桌上面都是菜，而我依然紧张，只是傻傻的笑，然后他妈妈不停的叫他夹菜给我，他夹一点我吃一点。直到吃完饭，回到他的房间才算放松下来，结果一看衣服又湿了。

在遇到这个人以前，是那么的抗拒这些事情。总觉得什么见家长拉此类的事情不会出现在我的身上。曾经想过的今后的生活也根本就不是这个样子。这样的生活多么俗气阿。多么无趣阿。我才不会要这样的生活呢。我要的男人是超级干净气质的、有好看的胡子、工作能力经济实力强大、有有趣的谈吐、能带领我走向更是广阔的世界。我不要什么见家长，破鱼破虾的婚宴。

而事实上现在的这个男人一点都不符合这些要求。但我却越来越开始相信他。想要和他一起过今后的生活。所以我之前想那么多干什么？纯粹是浪费脑细胞。

今天是一个同事的儿子的生日。同事说她每年都会在儿子生日的当天往专门给儿子开的一个账户里面存入一笔钱。不让儿子知道。等儿子结婚的时候再拿出来给他。

我想起看过的一个日剧。一个丈夫在搬家的时候把老婆陪嫁过来的泡桐树衣柜给弄坏了一点。他小心的掩盖了起来。然后去种了一个泡桐树，25年以后，泡桐树长好了，

在他们结婚纪念的前夕，他找到了当年给老婆做衣柜的师傅，道明缘由，诚恳地请求师傅再帮做一个。然后在结婚纪念日当天送给了太太。

原来在他太太的老家，有个传统，就是如果生了女儿，那么会在院子里面种一棵泡桐树，然后等女儿出嫁的时候会砍了泡桐树用来给女儿做一个衣柜，陪嫁过去。

简简单单的两个柜子，如果是去买的话，1天就解决了吧。而他们却花了几十年。

我记得当时看的时候，虽然没有感动到流泪，但却感慨了很久很久。

原来最最感人的不是某件事情，某个东西。而是今天的你我在经历了很多年后依然是这样的一种关联。几十年后，我们对于彼此的存在依然没有变化。

昨天的那个梦。前行的列车上，和彼氏争吵愤怒的在一个不知名的小站下车。下车后感觉场景很熟悉。一位88岁的老太太忌日。热热闹闹很多人。然后我遇到大学同学。

我问她哪里有最近的车站可以离开。她笑着告诉我有班车可以，但是那个班车里只有2个人，都笑得很温馨，温馨的让我害怕。于是我害怕起来，打电话给彼氏，那里已经成了语音信箱。

今天早上提前了一点到了公车站，按理应该会提前到公司。但是结果却相反。总结原因：

一共来了3个车，都没有上去。第一辆的时候，我还是习惯性的等大家上完了再上（实在是学不来猛挤得本事）。结果大家都上去了。留下我一下。车上实在是太挤了，连上车的台阶上都站了2个人。

结果在等第2辆车来的时候，慢慢的人又多了起来。然后又和第一辆一样。有一位女士赶得急，把伞猛一收一甩，在她后面的我从头到脚 被甩了一身水。结果又是剩下我和另外一个也不原意挤得男生。

第3辆基本相同的情况。

直到第4辆来的时候，车子很空，我才上了去。

上海这个城市，资源少，人多。所以不会拼命去争的人怕是难以呆下去吧。

最近世风日下。一个个刚刚进坟墓的人开始高调玩起暧昧。

或许是我思想跟不上大家的时髦。实在是体会不了这种一结婚就马上玩暧昧究竟是为何？且婚前一个个都是痴男痴女，绅士淑女。

难怪亦舒说 妓女的脸上都挂着淑女的牌子。

这些人，曾经可是淑女绅士被认为是最适合做贤妻贤夫的。

世风日下。世风日下阿。

半夜被吵架的声音吵醒。清晰的听到室友说：**我求求你了，我求求你了。声音是愤怒的哭腔。我和她的房间一南一北一般都听不到对方的声响。平时也就我们两个人住，平日他男友不来。只有周末才过来。昨天晚上睡觉前，两个人还互道晚安后才进彼此的房间。当时11点。一个男人半夜跑来和女友吵架。太恐怖。

谁能告诉我，为什么生活让人这么绝望。

这持续的失眠让我快得抑郁了。

是不是大家都一样。如果某段时间没有可以开心的事情，那么便会有些情绪低落？

那么与我而言，最近开心的事情便是

① 周末在熟悉的小店淘到一个可爱的钱包。是一见钟情的那种。200米。任同学很豪爽的买了送我。

② 今晚下班去宜家。我想要买可爱的有爱小物去安慰某个心情低落中的姑娘。

③ 周末可以去见一个久未见面的姑娘。去看她买的新房子。借此燃起下自己对有家生活的向往。

④ 周末可以见到弟弟。预定了吴门人家的苏州菜。松鼠鳜鱼。怎可以让弟弟在苏州学习了2年却还没有吃过正宗苏州菜呢。

其实我也一样。一些小事带来的小喜悦，总是像夏天的花火般升到高处后即消失不见。快乐总是这么短暂。

并且夜夜噩梦，已有很多月。换了枕头。买了muji心仪的床单。宜家的薰香灯。加湿器里的精油。统统不起作用。甚至连睡觉前起身去关窗户都会害怕会不会突然在窗户的外面伸出一只黑手把我从房间里托出去。

我开始迷信起来，总觉得这些不安全感都是因为这个房间。和不喜欢的室友及房东的存在。

只是我讨厌搬家。

下一次搬家应该是装好东西回苏州的时候了吧。